当時私はTHCPOを吸っていた。それで不安をかき消していた。そして思い込みが激しくなる効果がある。私の本質の恥部を露出してしまったことに拍車をかけただろう
言い訳を重ねるなら、私はそれよりも少し前に女性関係でトラウマと後悔があって、信じていたのに裏切られたというのがあった。それで女性に対してとても躍起になっていた。
そうでなくても、自分のロリコン的な部分は、高校の時三年半くらい付き合っていた彼女が、一度もセックスをさせてくれなかったのに、
別れた途端に他の男とヤったことをツイッターに書き込んでいて、私の心が破壊されたという当時の経験がバックにあるのかもしれない。
多分そう。年の近い人と何人か機会があったけどうまくいかなかったから
こういう心の傷は自分ではどうしたらいいのか、どうすれば癒せるのかわからない。
紳士になってみたりもした。そしたらそんな時に限ってグイグイくるJKと知り合う機会ができ、話してていい感じになったけど私の態度が邪魔して縁が切れた。そして後からものすごく後悔した。
また、二か月くらい前一つ下の女性とネットで知り合って、エロに寛容だったから会う機会を設けていたんだけど、どうしようもなく逃したし、
その人のわがままな部分を受け入れられなくて、三日程前に縁を切られた。
去年の五月に別れた彼女も、最悪な別れ方だった
私は人間関係に関して器用なことができない。女運がないといったら失礼かもしれない、おれのせいだと思うし。とにかく本当に嫌になる
なんでこうなるんだろうって、あんまり言いたくない言葉だけど、言わせてほしくなる。辛い

進んでキモくなりたいわけじゃない。人のせいにしたくないし被害者ぶりたくないけど、家庭環境も過去も荒んでるから倫理観も人格も破綻してる。
自分を矯正するために10年くらい毎日自分と向き合って、そのおかげで私は聡く、悟くなったし、私の個性が出来上がったけど、もうぶっ壊れたもんは仕方がないんだなと思った。直らない。
直らないならもう開き直るしかなくて、自分のことを(半分かっこつけて)魔物だと言うようになった。自分の中に強烈な依存心はあれど、愛はなかった
生きていて数回しか他人に感謝をしたことがない。言葉だけの感謝しかできない。だって感謝という感情が沸かないからしょうがない。それで他人に図々しくなって、無視されて傷ついたりする
今日は母親の誕生日らしいが、毎回家族の誕生日はソワソワする。どうすればいいか分からないから
家族の誕生日なんて覚えてない。煩わしいから覚えたくない


240615 13:09



ダイアリー︎︎